三个外企幽默，请勿对号入坐

一个关于普华永道的故事是这样的：各大公司到非洲去看大象，轮到普华永道的哥们儿，过去先跟大象说：我是普华永道的。大象就哭了，因为连大象都知道普华干的活辛苦。然后他跟大象说：我们来非洲数大象。大象就乐了，原来普华永道还是不着四六靠审计吃饭。最后他跟大象说：我们来非洲招聘聘的,大象掉头就跑。

另一个故事是IBM的：
两个食人族到IBM上班，老板说“绝对不许你们在公司吃人，否则我立刻开除你们！”三个月下来大家相安无事，突然有一天老板把两个食人族叫到办公室大骂一顿：“不让你们吃人不让你们吃人，还吃，明天你们不用再来上班了！”两个食人族收拾东西离开IBM，临出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，立刻就被他们发现了！”

再一个麦肯锡的：
一天，一个农民赶着一群羊在草原上走。迎面碰到一个人对他说：“我可以告诉你，你的羊群有几只羊。”他用卫星定位技术和新的网络技术将信息发到总部的数据库……片刻后，他告诉农民共有1460只羊。农民点头称对。随后，他要求农民给他一只羊作为报酬，农民答应了。不过农民说：“如果我能说出你是哪家公司的，您能否把羊还给我？”那人点头。
农民说：“你是麦肯锡公司的。”
那人很惊讶地问农民是怎么知道的。
农民说：“有三个理由足以让我知道你是麦肯锡公司的：1、我没有请你，你就自己找上门来；2、你告诉了我一个早已知道的东西，还要向我收费；3、一看 就知道你一点都不懂我们这一行，你抱的根本不是羊，而是只牧羊犬。”

女人们的友谊：一个女人有一晚没回家
　　隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边
　　她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！
男人们的友谊：一个男人有一晚没回家睡
　　隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边
　　她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家......
　　还有2个说“他老公还在他那儿！”

在家呆得有点发馊了，天天盼着E3开锣，忽然一日望着DVD机出神，这怎么有点貌似PS3涅~~~

 

欧的机器

 

人家PS3

 

警察：“说，你叫什么？”
犯人：“我叫成龙。”
警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
犯人：“我叫陈真。”

在森林里，大象和老鼠是好朋友，有一天，雨过天晴，他们一起出去散步，一边走，一边聊天。谈论森林里面的大事。突然，小老鼠不见了。

“你去哪儿啦？”大象问。

“救救我，”小老鼠声嘶力竭地喊道，“我掉泥坑里了！”

大象赶紧回头，发现小老鼠果真掉进了一个很深的泥坑。

大象马上把大鼻子伸进泥坑，不够长，没办法，大象只好抖擞一下，把他的大鸡鸡伸进泥坑，小老鼠顺着大象的大鸡鸡爬上来，得救了。

再走了一会，大象不见了。

“大象，你去哪儿了？”小老鼠喊道。

“救救我，”大象说，“我也掉泥坑里面了。”

小老鼠赶紧回头，发现果然大象掉进了一个更深的泥坑。

“我有什么办法，”小老鼠说，“我就是个小老鼠！”

“救救我吧。”大象恳求道。

小老鼠只好狂奔回家，打开车库，开着一辆奔驰到泥坑旁边，用一根绳子套住大象的脖子，另一头拴在奔驰车上，狠狠一脚油门，没戏，大象太重了。小老鼠只好又回家，把ＢＭＷ开出来，又试了一下，还是没戏；最后，小老鼠只好把最心爱的劳斯莱斯开出来，使出吃奶的劲给了一脚油，大象终于被拉出来了。

 

 

 

 

 

这个故事的寓言是：鸡鸡大，就不用买豪华车。

某君好赌。一天去郊县赌钱，只剩了180来块钱，可打车回去要200。他想到了以后再跟的哥说说，可能就算了。结果车到了成都，他跟的哥说：不好意思哈，今天手气不好，就剩了180多，差你点，不好意思哈。结果那个的哥非常不落教，把他骂了一顿，而且说的很难听。他欠人家钱，也不好发作。那天的事情就这么过去了。
又过了两三个月，他又去赌钱，结果手气好，赢了几千。走的时候还是回成都，赌场外头停了一排出租，可能有个20辆左右。他一出门就看到最后一辆就是那次骂他的的哥。于是他做了一件。。。。


非常变态的事情


他先走到第一辆车跟前
他：去成都多少钱啊？
的哥：200（这个是通价）
他：300你走不喃？
的哥：走啊，300哪个不走哦
他：那你在半路要刹一脚哦！
的哥：干啥子嘛？
他：你要给我口交
的哥：！#%%…ｔnn…—**ｊ

把他骂了一顿。他就走了，然后到第２两车，同样是刚才那番对话。结果都是一样的。。。。前面十多辆车都是这样说的，最后到了骂他的的哥的车的时候

他问：３００块钱你走成都不？
的哥：要三，肯定要走撒！！
他：那我有个要求，你要走到前头所有的车子那里。跟那些的哥说：３００块钱，我走了！而且要好高兴的样子哦！
的哥：这个简单撒！
然后他就跑到前面给所有的的哥打招呼：
３００块钱，成都，我走了！

七个颜色的信封，你直觉认为哪个信封里会有10000元？

1.红色　2.绿色　3.紫色　4.蓝色　5.褐色　 6.黑色　7.白色　　

看到这样的创意，对于搞营销的我来说，不管老不老，礼仪廉耻都要拜一下了

 

  计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?

  老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  呵呵，太熟，不好下手！

2005年度中国十大流氓语录
　　
　　　　十、“外地人进京应该实行准入制度”----中国人民大学教授北京市政协委员张惟英一月十三日作客“首都之窗”时表示。
　　
　　　　九、“中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”----国家“畅通工程”专家组组长、东南大学交通学院院长王炜教授的最新研究成果。
　　
　　　　八、“谁叫你不幸生在中国了？”----何祚庥对《南方人物周刊》记者说。
　　
　　　　七、“中国的人Q是世界上最好的！”----唐外长答凤凰卫视记者。
　　
　　　　六、“干没干过别的记不清了”----李金斗召小姐按摩被偷拍，事后回忆当时喝高了，除了按摩以外别的记不住了。
　　
　　　　五、“你要是支持我反对的，我就要日你奶奶”----世界经理人CEO丁海森如此辱骂网友。
　　
　　　　四、“是否司法不公应该从最后纠正的结果看。这个案件从错的又纠成正的，难道不是司法公正的体现吗？”----佘祥林冤案，法院副院长就此案答媒体提问。
　　
　　　　三、“起征点太高就剥夺了低收入者作为纳税人的荣誉”----全国人大农业与农村委员会委员任正隆先生有此一说。
　　
　　　　二、“ 爆炸产生的是二氧化碳和水，绝对不会污染到水源。吉林石化有自己的污水处理厂，不合格的污水不会排放到松花江。”----松花江水污染事件发生后吉林石化方面的辩解。
　　
　　　　一、手术对她们有好处。考虑到是一项公益事业，我们就做了这个手术。----江苏省南通儿童福利院将两名年约14岁的弱智少女送到市内城东医院切除子宫。市城东医院的医生事后如是说。
　　
　　　　历年最佳回顾奖：“你那个小X挺紧的”----《动物世界》的赵老师电话录音。
　　
　　　　最佳新人奖：“连爷爷，您回来了……您终于回来了……”----西安后宰门小学在欢迎连战访问时如此声情动貌的表演感动了海峡两岸。
　　
　　　　最佳外语奖：“如果我休息一会儿祖国前进的步伐就会放慢一步，一想这个事实想休息也休息不了。”----朝鲜《劳动新闻》报道金正日的言论。

一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖。
一天终于梦想成真，被人绑架。
结果绑匪嫌她丑，要送她回去，此女坚决不下车。
绑匪咬牙对同伙说：“走，车不要了”

 

残忍度排名第四: 幽默到底
一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了”

 

父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
“爸爸，”儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...”
“那，那......怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲。

 

有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里
溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！

酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。

男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它
摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！

酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。

男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......

你会一次把它吃完吗？

残忍度排名第一: 重要的事
一人早上醒来，发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”
女佣回答：“先生！什么事？”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

 

 

孔子收到美国「世界汉学国际研讨会」的请柬，邀他在开幕典礼后作专题演讲。
孔子十分高兴，准备先去印一盒名片。

文具店老板见圣人来了，异常恭敬，问清楚名片要中英文对照，就对孔子说：
「英文的一面，不知该怎么称呼？」
「不是有现成的Confucius吗？」 孔子反问。
「那是外国人对您老的尊称，把『孔夫子』拉丁化的说法。老板笑笑说， 「您老不好意思自称『孔夫子』吧？」
「那倒是的。」
 孔子想到自己平常鼓吹谦虚之道，不禁沉吟起来。
「那，该怎么印呢？」
「杜甫昨天也来过，」
老板说。「哦，他的名字怎么印的？」孔子问。
「杜先生本来要印Tu Fu，」老板说，
「我一听表示不好，太像『豆腐』了。」
杜先生说，「那就倒过来，叫Fu Tu好了。」
我说，「那更不行，简直像『胡涂』！」
「那怎么办？」孔子问。
「后来我就对诗圣说：
『您老不是字子美吗？子美，子美。。。。。。有了！』
杜甫说：『怎么有了？』
我说：『杜子美，就叫Jimmy Tu吧！』」
孔子笑起来，叫一声「妙！」
「其实韩愈也来过，」老板又说。
「真的呀？」孔子更好奇了。
「他就印Han Yu吧？」
「本来他要这样的，」
老板说。「我一听又说不行，太像Hang you了。
 韩老说，那『倒过来呢？』
 我说，「You hang？那也不行。
不是『吊死你』就是『你去上吊吧』，
太不雅了！」
「那后来呢？」孔子问。
「后来呀，」老板得意洋洋，
「还是我想到韩老的故乡，对他说：
『您老不是韩昌黎吗？』他说『是呀』，
我说就印Charlie Han好了！」
「太好了，太好了！」孔子笑罢，又皱起眉头说，「他们都解决了，可是我到底怎么印呢？」
老板想了一下，叫道，「有了！」
「怎么样？」孔子问。
「您老不是字仲尼吗？」老板笑道。
「对呀，」孔子满脸期待。
老板大声道「而且还曾周游列国，那就印 Johnny Walker好了！」